"Чувство юмора спасёт мир" [цитаты,анекдоты,юмористические рассказы]

  
Сообщений: 0
Здесь будут собираться забавные цитаты,найденные в наших обсуждениях,остроумные анекдоты на тему психологов,психиатров или юристов/законников.Если вам есть,что добавить к смешному комментарию - пожалуйста,в рамках правил группы.

ПОЖАЛУЙСТА не пишите сюда просто так, типа "Гыыыы", "+1", "прикольненько" и т.п. Все лишние высказывания, не являющиеся цитатами будут нещадно истребляться.
Сообщений: 0
психи в дурдоме:
- я Наполеон
- нет я Наполеон
- вы лохи мне вчера бог сказал, что именно я - Наполеон
- я? я такого не говорил!
Сообщений: 0
прошу прощения! а обязательно указывать откуда взято написанное? )
Сообщений: 0
Если это чей-то пост,то желательно и тему. Можно и своё комментарий к нему. Если же это просто рассказ или анекдот,то не обязательно. Достаточно  поставить значок "©"
Сообщений: 0
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"
Сообщений: 0
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Сообщений: 0
встречаются два друга:
-я вчера с дедом властелин колец смотрел.
- да, ну и как, деду понравилось?
- да понравилось, только говорит что немцы какие-то страшные.
Сообщений: 0
"Чувство юмора спасёт мир" .Замечу,спорное утверждение.

-Штирлиц,вы русский?
-Да,группенфюрер.
-А я немецкий.
Сообщений: 0
Цитата миниатюры из камеди клаба.
"Добрый и злой волшебники:
-Птенчик. Ты выпал из гнезда, а родители далеко? Лети!)
-Ага, лети. Коршун, приятного аппетита.(
-Худой человек, поправляйся!)
-Толстый человек, поправляйся, поправляйся, поправляйся... бум! Коршун, приятного аппетита.(
-Собачка, ты боишься перейти улицу? Смотри, горит зеленый свет.)
-Водитель камаза, прибавь газу. Коршун, приятного аппетита.(
-Дети, а че вы такие грустные? Смейтесь!)
-Да дети, смейтесь. Весело, когда собачку об камаз.(
-Студент, учись на одни пятерки.)
-И ездий на шестерке.(
-Девушка, не грусти, ведь у тебя теперь есть большая грудь.)
-И маленький член.("
Сообщений: 0
№10. - С хорошими смайлами говорит добрый волшебник), с плохими злой(. Если же вопрос касается психологии - негатив доказать гораздо легче, чем позитив, увы. Остается только смеяться. Хотя все это зависит от того оптимистического или пессимистического ли вы склада.
Сообщений: 0
Объявление:
"Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место".
Сообщений: 0
-Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:  
- Что такое "челночная дипломатия"?  
Киссинджер ответил:  
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:  
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня  
из русской деревни.  
- Каким образом?  
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:  
- Хочешь жениться на американской еврейке?  
Он мне:  
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.  
Я ему:  
- Да. Но она - дочка миллиардера!  
Он:  
- О! Это меняет дело...  
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка испрашиваю:  
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?  
- Фу, - говорят мне в банке.  
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?  
- О! Это конечно меняет дело!..  
затем я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:  
- Хотите иметь зятем русского мужика?  
Он мне:  
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!  
Я ему:  
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!  
Он:  
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!  
Сюзи:  
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!  
А я ей:  
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!  
Она:  
- О-о-о! Это меняет дело!

Не вижу смысла ставить у анекдотов "(с)". Автор давно потерян и неизвестен)
Сообщений: 0
про Сеню и Федора - жесть...)))
Сообщений: 0
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

"Первый: - А надо так: изобрести грузовую машину времени, накупить китайских часов и электроники по дешевке, отправиться в 70-е и толкнуть за рубли. Потом - в конец 80-х и обменять на баксы...
Второй: - А вот еще: надо создать такой аппарат как ксерокс - только для вещей, взять слиток золота и его ксерить, ксерить...
Главный: - Товарищи министры, еще будут предложения по путям вывода экономики из кризиса?"

Идёт даун по лесу: видит гриб растёт: Ой грибо-очек!!! И только собрался пнуть  его, а гриб ему:
Не пинай меня, любые три желания исполню!!!
Даун: "Хочу быть нормаааальным", и вдруг осознавая себя нормальным орёт:
Обосраться, е*((нуться!!!
Пук, Ой, Грибо-о-очек.....

Хватит на первый)
Сообщений: 0
Про дауна анекдот- это сила.
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

 


 
Юриспруденция - консультации юристов, найти адвоката © 2019
Грибные места