Сообщений: 0 | #1 - 24 апреля 2012 в 12:24 | |
Здесь будут собираться забавные цитаты,найденные в наших обсуждениях,остроумные анекдоты на тему психологов,психиатров или юристов/законников.Если вам есть,что добавить к смешному комментарию - пожалуйста,в рамках правил группы.
ПОЖАЛУЙСТА не пишите сюда просто так, типа "Гыыыы", "+1", "прикольненько" и т.п. Все лишние высказывания, не являющиеся цитатами будут нещадно истребляться. |
Сообщений: 0 | #2 - 24 апреля 2012 в 20:26 | |
психи в дурдоме:
- я Наполеон
- нет я Наполеон
- вы лохи мне вчера бог сказал, что именно я - Наполеон
- я? я такого не говорил! |
Сообщений: 0 | #3 - 25 апреля 2012 в 14:57 | |
прошу прощения! а обязательно указывать откуда взято написанное? ) |
Сообщений: 0 | #4 - 26 апреля 2012 в 21:48 | |
Если это чей-то пост,то желательно и тему. Можно и своё комментарий к нему. Если же это просто рассказ или анекдот,то не обязательно. Достаточно поставить значок "©" |
Сообщений: 0 | #5 - 27 апреля 2012 в 07:41 | |
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!" |
Сообщений: 0 | #6 - 27 апреля 2012 в 10:55 | |
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна. |
Сообщений: 0 | #7 - 27 апреля 2012 в 13:31 | |
встречаются два друга:
-я вчера с дедом властелин колец смотрел.
- да, ну и как, деду понравилось?
- да понравилось, только говорит что немцы какие-то страшные. |
Сообщений: 0 | #8 - 27 апреля 2012 в 15:44 | |
"Чувство юмора спасёт мир" .Замечу,спорное утверждение.
-Штирлиц,вы русский?
-Да,группенфюрер.
-А я немецкий. |
Сообщений: 0 | #9 - 27 апреля 2012 в 17:30 | |
Цитата миниатюры из камеди клаба.
"Добрый и злой волшебники:
-Птенчик. Ты выпал из гнезда, а родители далеко? Лети!)
-Ага, лети. Коршун, приятного аппетита.(
-Худой человек, поправляйся!)
-Толстый человек, поправляйся, поправляйся, поправляйся... бум! Коршун, приятного аппетита.(
-Собачка, ты боишься перейти улицу? Смотри, горит зеленый свет.)
-Водитель камаза, прибавь газу. Коршун, приятного аппетита.(
-Дети, а че вы такие грустные? Смейтесь!)
-Да дети, смейтесь. Весело, когда собачку об камаз.(
-Студент, учись на одни пятерки.)
-И ездий на шестерке.(
-Девушка, не грусти, ведь у тебя теперь есть большая грудь.)
-И маленький член.(" |
Сообщений: 0 | #10 - 28 апреля 2012 в 19:30 | |
№10. - С хорошими смайлами говорит добрый волшебник), с плохими злой(. Если же вопрос касается психологии - негатив доказать гораздо легче, чем позитив, увы. Остается только смеяться. Хотя все это зависит от того оптимистического или пессимистического ли вы склада. |
Сообщений: 0 | #11 - 30 апреля 2012 в 20:31 | |
Объявление:
"Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место". |
Сообщений: 0 | -Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня
из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка испрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
затем я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Не вижу смысла ставить у анекдотов "(с)". Автор давно потерян и неизвестен) |
Сообщений: 0 | про Сеню и Федора - жесть...))) |
Сообщений: 0 | Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
"Первый: - А надо так: изобрести грузовую машину времени, накупить китайских часов и электроники по дешевке, отправиться в 70-е и толкнуть за рубли. Потом - в конец 80-х и обменять на баксы...
Второй: - А вот еще: надо создать такой аппарат как ксерокс - только для вещей, взять слиток золота и его ксерить, ксерить...
Главный: - Товарищи министры, еще будут предложения по путям вывода экономики из кризиса?"
Идёт даун по лесу: видит гриб растёт: Ой грибо-очек!!! И только собрался пнуть его, а гриб ему:
Не пинай меня, любые три желания исполню!!!
Даун: "Хочу быть нормаааальным", и вдруг осознавая себя нормальным орёт:
Обосраться, е*((нуться!!!
Пук, Ой, Грибо-о-очек.....
Хватит на первый) |
Сообщений: 0 | Про дауна анекдот- это сила. |